ブログなる、されどブログを、書きにけり。
ずっと書いていない時は、書いていない自分が気にいらないでいる。
書いた方がいいだろうなあ。。継続出来ていない自分って。。とかまあ、
思ったりするのである。
今日は何故に、書く気になったのか？！
私のパワーの源は、負けん気と、このままでたまるかーという気持ちだろうなあ。
さてさて、今日は、というか、今日も、理不尽な男の意地悪にあった。
まあ、こんなことがパワーの源の一つっていうのも、何だかなあではあるが、
まあ、ご愛敬ということでご勘弁を。
ブログでマイナスなことを書かない方がいいということも、一考あると思う。実際そうだと思う。
それはこんな私でも一応理解出来るし、理解している。
しかーし、女子、あんど、おばさんが意地悪に合うことは、世の中から
無くなった欲しいと願うのだ。だから私は書く。
誰かの励みになって、力になったらと思って、それと自分のために書く！（力入るわ）
相手は、陰湿に、私が敏感に反応するように仕組んで、忍び寄ってくるのである。
目の前に対峙している人物なんだけどね。
それにまんまと私はいつも引っかかってしまうところから始まる。
まんまと素直に反応してしまう私は、仕組んだことに、いつもなんで？と質問をする。
なーんとなく、仕組んでる？って脳裏をよぎるのだが、？？で、聞いちゃうんだよね。
そこへ、意地悪～～な態度（薄ら笑いをしてしれーっとした意地悪態度）と、猛烈に悪い言葉を浴びせてくる。
私はただ聞いているだけ、状況は何故こうなるのか？と、言っているが、
日本語通じてないのか？？と思うような反応が返ってくるのだ。
おそらく、分かっていての私の日本語の拡張？誇大広告的、文章よじれを作り出し、
猛烈に悪い言葉を浴びせてくる。
わな～～を、仕掛けてきて、意地悪をして、私をいじめて、
何か、自分の闇？！、弱くてしんどく感じてしまっていることを、
弱い者いじめ風にして、自分の方がすごーく弱いことを隠すようにして、私で解消しているのだ。
たぶん、弱いから、しんどいって感じていることって、そんな大したことないことじゃあないらしいが。
よろしくないですな。ほんによろしくない！
弱い人って、大変だよね。まあ、私も弱い人と自分で思っているけど、意外に強いのかも。
だって、身近にもっととってもこんなに弱い人がいるんだもの。
考えられない、弱いところの解消方法をする人がいるんだもの。
意地悪されている女子、あんど、おばさんがいたら、
私は伝えてやりたい。それは、ものすごーく弱い人が貴女に意地悪することで
甘えて寄りかかって、表面的に意思悪なような態度と言葉で、
心を保とうと、必死で生きているのだと。弱い人は必死で生きている。
うちらは、強いのだよ。
あのー、外人だからなのか（別に全員の外人がそうとは思っていずです、あしからず）、
日本語の選択が、言葉がとても聞き捨てならない言葉なのだ。
ほんと、人生で、誰からも聞いたことがない語録が飛び出しっぱなしなのだ。
あえて、ひどい語録なので、ここではストレートには書きませんが、
人間が終わっているとか、どうしようもない人間とか、性格異常者とか、、まあ、
ちょっと書いちゃっていますが、人格否定の最たるような、
よろしくない言葉をくり出してくるのだ。
先に書いてように、弱いの裏返しで、必死にそんな言葉を出してきてるんだよね。
私も弱い人の更生秘密結社じゃあないから、プロじゃあないからさ、
自分の心と身体に何かしら出てるのよね。。
最近、ここ3ヶ月くらい？かな、、もっとかな、、
私は歯をくいしばりまくっていたようで、前歯がすり減ってきたり、歯が沁みたりして、
友人の紹介の歯医者に行ってきた。先生は、夜中に相当食いしばりと歯ぎしりしていて、
どうやら日中もしてるようですよって、おっしゃった。
改めて、自分で歯と口の状態を意識してみたら、変な言葉や行動を見た時、意地悪なそぶりに遭遇する時に、
もはやほぼほぼの時間、歯を食いしばっている自分に気付いた。
時々、いやな夢で目が覚めたり、夢に嫌な外人もちょくちょく出るし、夜は数回、目が覚めて起きる。
でも、私は元気に楽しく人生生きたいし、周りの人もハッピーでいて欲しいし、
今いる周りの人を大事にしたいし、ただただ、心が平穏で極力居たい。
弱い人、更生秘密結社なる、プロにでもいっそなるか (笑)
そんな風にも思ったりする。
生きるのは、人の為、世の為、自分の悔い改め、自分との対峙。
生きることとは、流れに身を任せて、川の流れ、海に漂うように、山のように。
なのかなあ？ 不思議だ。